某日，办公室全体工作人员共进晚餐。开席前，主任举杯提议：“先敬‘美’人一杯。”大家皆举杯一饮而尽。主任笑曰：“我只是敬‘美’人一杯，并非敬大家一杯也，你们这些男同胞各罚一杯酒。”唯一一位女同胞嫣然而笑，大家哈哈再饮一杯。
某村一老汉做客邻村的丈母娘家。都说丈母娘最疼女婿了，这不又拿来香气扑鼻的陈酿劝女婿喝个痛快。酒至半鼾，夜半而归，路过田垄，一个踉跄，身子一软便跌坐在稻田里，“呼呼噜噜”地睡去，直到东方既白。
酒鬼张某因肝脏毛病住进县医院。嗜酒如命的他每餐必喝，住进医院也无法阻止酒隐发作，于是偷偷弄来一瓶二锅头，不料被值班小护士发现。护士小姐提醒道：“小心肝哪！”张某顽皮笑答：“小宝贝哟！”病房传来哈哈大笑，护士小姐脸儿绯红绯红。
都说“吃啥补啥”。
某日刘某妻子买来一只雏鸽，宰杀后加上参片冰糖和半杯陈年红酒炖作刘某宵夜。不料不胜酒力的刘某吃完宵夜没几分钟就昏昏睡去，如醉鸽一般。夜半醒来，闹得鸽子满屋子飞。
某日，一乡下酒鬼携一小孩子进城吃酒，酒兴上来，便打发孩子一边玩去，喝着喝着，便有一些头重脚轻。从酒楼下来便直接搭“的士”回到乡下老家，妻子问他孩子呢？这才发现把孩子给忘了，遂叫妻子进厅去寻。
某乡盛产杨梅，于是当地好酒者常用杨梅泡制杨梅酒。杨梅酒味甜口感好，当地人常用它来招待客人。
某日一外商到此考察投资事宜，乡里用杨梅酒款待他。席间外商盛赞：杨梅酒——真是洋美酒啊！于是下决心开发杨梅酒项目，目标定为中际市场。
上什么车买什么票
酒喝多的一对年轻人上火车。查票时，先生迷迷糊糊地从兜里掏出一本结婚证递过去，查票说：先生，上什么车买什么票，，坐火车用结婚证可不行。
酒家上了一道牛鞭煲，几分醉意的林某突发奇想，说，要是将韭菜的基因接到牛身上，这样牛鞭就可以长一茬割一茬，提高男人们的生活质量，若将奶牛的基因接到女人身上，男人和孩子就可以随时喝到鲜奶。
某君醉后跌跌撞撞进了洗手间，里面恰好有人小解，，君闻声误以为倒酒大怒：我说了不喝谁还在倒？那人欲笑强忍竞憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝，是谁又开一瓶？
某君醉后跌跌撞撞进了洗手间，里面恰好有人小解，，君闻声误以为倒酒大怒：我说了不喝谁还在倒？那人欲笑强忍竞憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝，是谁又开一瓶？
那天，我痴痴地望着你性感的身材，一丝不挂地在我面前扭来扭去，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡住你的诱惑：老板，就要这一条了。
某厂组织员工分组参观博物馆和游泳比赛。午宴上喝了不少酒的厂长训话：下午女的去洗澡男的去参观，晚上男的去洗澡女的去参观，大家要遵守纪律，不许拍照。
某小报女编辑在招待参加通联会的通讯员晚宴上敬酒时，要求广大通讯员欢迎来稿，长短不限，多多益善，大稿特稿，稿费从优。
能喝八两喝一斤，这样的同志请放心；能喝白酒喝啤酒，这样的同志要调走；能喝啤酒喝饮料，这样的同志不可靠。
拥挤的公交车上，一个掂着大肚子的孕妇被一个庞然醉汉挤到一边，孕妇十分不满地嚷道你难道没看见我怀孕了吗？醉汉满不在乎地说：你怀孕关我什么事，又不是我害的。
人若不喝酒，白来世上走。酒是粮食精，越喝越年轻。
男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会，男人女人都不醉，馆没人睡。
先生一不小心把酒洒在邻座的女士身上，先生立即道歉：对不起，让你受惊了。女士说：没关系，不过你把我弄得湿湿的，还不快拿条毛巾来帮我擦擦。
几个通关后，某小姐敬酒不知礼数，端起酒杯就问：我下面跟谁来？惹得在座男士争先恐后：我先来，我先来。一个高大个举杯说：都别争啦，还是我先来吧！
一酒鬼洋洋得意地告诉他的朋友：昨晚我把警察给骗了。
朋友问：怎么回事？
酒鬼说：昨晚我在大街上撒尿，警察看见了叫我停，我立即把工具收进裤裆里，可我没停。
一四胞胎的父亲在酒桌上跟朋友神吹：生四胞胎真不容易，要六万次才出一例。
朋友说：你工作真积极，怎么还有时间陪我们喝酒。
一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走。
酒鬼半夜突然醒来，赶紧起床穿好衣服就要出去。
妻子觉得奇怪：你干嘛呢？
酒鬼说：我要赶回家。
一深夜，醉汉逛马路不想回家，误入野园深处，呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数，众人竞相提裤。
一醉汉在电梯里吐了一蹋糊涂，酒店的女保洁员赶快过来扶他，女保洁员说：先生您别急，我先拖干净您再上，我没拖干净您别急着上。
两岁的儿子拿来两张识字卡片，一张0、一张8，缠着叫喝醉酒的父亲认，醉眼朦胧的父亲说：是两个胖子，其中一个还系着裤腰带。
你的皮肤如此富有光泽，散发出来的香味让人无法抗拒，我好想吻你一口——红烧肉。
老板带着小秘在酒店应酬，老板正在与客人交谈中，夫人挂来电话，小秘接听。
小秘：老板您夫人电话。
老板：你没看我正忙着吗？
小秘：您夫人说她要吻您！
老板：你先替我接收一下，待会再还给我吧！
口音不太标准的先生到小吃店吃水饺。
先生问：小姐，水饺一碗多少钱？
同样口音不太标准的小姐骂道：流氓（6毛）。
先生：这么便宜，跟我来三碗好吗？
一游泳教练在酒店遇见一女学员，女学员很主动上前去打招呼。教练大吃一惊：你穿上衣服，我差点都认不出来。
早晨别喝多，上午有工作；中午别喝醉，下午要开会；晚上要喝少，老婆还要找。
某老师中午的酒尚未完全清醒就去上下午的数学课，他在板上出了一道题，叫同学们先做一下。
一刻钟后问：男生求出来了没有，女生解完没有，男生女生同桌对一下吧！
男生哈哈大笑，女生羞红了脸。
邻居问：：你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？
女主人答：可怜的小东西，我先生每次从酒店喝酒回来，它总是跟着，跟习惯了。
某酒鬼踉踉跄跄地走出包厢，抬头一看，以为进入了大森林里，一阵酒气上来，他忍不住大吐，吐得“森林”一地。酒后经理大怒：这可是酒店大堂昂贵的壁画呀！酒鬼：你们怎么能用这样的画来诱导我呢，我还差点要在这小解呢！
一条鱼端上桌来。
“头三尾四，肚五背六。”
“唇齿相依，吻颈之交。”
“画龙点睛，娓娓动听。”
“酒酒快喝。”
酒鬼高脚杯中红葡萄酒面上游着些许小黑虫，邻座酒友劝他别喝倒掉。酒鬼言：你知道啥，这可是纯酿的酒粬，这酒粬的流活性可真强哩！酒友：真还是有酒巴虫爬上来了耶!
有些人就是不讲礼貌怕说对不起。
某先生不小心将啤酒撒在邻座小姐裙子上，立即拿出纸巾给她擦拭，本应该说声对不起的他却连声说：没关系，没关系。弄得小姐好尴尬，只好说声：谢谢你！
某先生带一位初识的小姐去赴朋友宴会。酒过三巡，友人问：什么关系？
先生答：还没发生关系。友人问：小姐，您贵姓？小姐答：负责姓季（妓）。
县志办全体同仁聚餐，主任举杯敬酒：经费不多，少喝点，要限制。
一人突然站起：不要县志，我们喝啥！
某县领导下乡到基层检查工作，晚宴上，该乡女领导举杯向该领导敬酒：县长，你在上面，我在下面，你想怎么样我就随你怎么样，只要你能满意我一定很开心。
县统计局同志下乡到农村搞农业普查，到一农民家吃派饭。农家七十多岁的老大爷热情问候他：请问，你是属于中统的人还是军统的人。
一住店旅客下楼用餐，一小姐紧跟其后。小姐索价，旅客颇为不满。
旅客：你的房间太大，我不满意！
小姐：是你的家具太小的原因。
旅客：你房屋也太潮湿了。
小姐：客人刚走，我还没来得急收拾，你就进来了。
一位顾客大发脾气向侍者质问：这只龙虾为何只有一只大钳？
侍者得意地说：这正好证明我们的龙虾够新鲜嘛，它们在厨房里打架的结果！顾客语调缓和很多：那好，请给我换一只打胜仗的龙虾来。
有一先生从酒店走出即上车，落座后，发现前面空空如也，什么也没有，就说：我的方向盘和离合器怎么都被偷了。后来发现，自己竟然坐在后排座。
新长征
当官不怕喝酒难，千杯万盏只等闲。鸳鸯火锅腾细浪，生猛海鲜加鱼丸。桑拿洗得周身暖，麻将搓到五更寒。更喜小姐肌如雪，三陪过后尽开颜。
某新郎是宪兵中校，敬酒时说：以后白天干宪兵，晚上干警察。
原来，新娘是警察。
酒桌上，先生向女服务员招手，说：给我来点芥末（节目）。
服务员：要什么节目？
先生说：就那黄色的。
喝酒注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。
两醉汉一起走地铁轨上。
一个抱怨：这楼梯怎么没个完！
另一个哼了一声：它的扶手还这么低！
“我丈夫既不会喝酒也不会赌钱。”
“那你真幸运，找了个模范丈夫。”
“可他不会喝酒偏要喝酒，不会赌钱偏要赌钱。”
某经理刚过完生日，却愁眉苦脸。
朋友百般询问，他才说出原因：昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说，晚上到她家，她给我过生日。我喝了点酒壮胆如约而至。女秘书说，你先在客厅等着，我去卧室准备一下，你五分钟后进来，一定给你一个惊喜。五分钟后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。
朋友：那不是很好吗？
经理：可我是光着身子进去的呀！
一日某领导到镇上检查工作，中午在招待所用餐。席前镇长亲自点菜，点到最后一道时说了一句：“红烧……”突然想起该让领导点一个，就说：“领导定”。领导说：“随便吧！”
小姐不知是何菜，就在菜单上随便划了一下就进了伙房。几个菜出来后，最后一个迟迟未上，镇长叫了起来：“怎么回事，这么慢？”
小姐匆忙端上一道菜说：“实在对不起，我们这里没有红烧领导腚，没办法只好做了个红烧猪脚腚，不知道合不合领导们口味。如果各位不满意我再换过一道。”
中午加班大家一块吃工作餐，上了一盘红烧豆腐，由于人多，每人夹一块都不够，一小伙子没夹到很遗憾。一小姐说：“那你吃我的豆腐吧！”说完夹过去给小伙子。
小伙子吃完豆腐说：“你的豆腐好好吃呦！”
两位先生在大排档吃宵夜。
甲：兄弟要吃啥尽管点，我做东。
乙：一盘炒螺丝、一盘炒猪肝……四瓶啤酒。
女服务员：你们的菜上齐了。
两人忙于吸螺。
甲：喂，怎么搞的，螺丝全是空的，我吃了两个都是空的。
服务员：什么，你要母的，对不起，我们认不出来呀！
男青年酒宴后到女友家串门，见其不在大厅就问：阿凤，你在哪呢？
阿凤：我在洗枣，家里没人，过来帮我洗洗。
男友儍站。
阿凤：快来呀！
许久不见过来。
阿凤：你到底在干嘛，这么摸。
男青年：我正在脱衣服呢！
深夜有一醉汉在院子里小解，完事后却怎么也走不了，就呆在那里睡着了。天亮醒来，才知道他用皮带把自己与小树绑在了一块。
当律师的父亲问自己的儿子：如果你妈妈回来问你我到底喝了多少酒，你怎么说？
儿子：嗯，我不能对妈妈撒谎。不过根据咱们之间存在的父子关系，我可以拒绝作证。
两人到郊外喝酒至深夜，天快亮了才回家。路过一墓地，想方便却都没带纸。甲便脱下短裤擦并扔掉，乙发现边上有个花圈，便撕下挽联来擦。两人回家不久，他们的妻子互通电话：
“看来我们得注意，昨晚可能有事，我发现他回来没穿短裤。”
“我更糟。我发现他屁股上还贴着个纸条：‘我永远不会忘记你’。”
与同事到外地出差，当地的同学很热情好客，当晚便在一酒家包间设宴接风。男女同学十几个一落座就聊个不停，只有一人点菜。点好后征求大家的意见：菜点好了，有没有要加点的？
这种情况，我们一般让小姐把菜名报一遍。于是一哥们说：小姐，报一报。
小姐看了他一眼，没动静。
哥们有点急了：小姐，快报一下。
一位女同学赶紧打个圆场：小姐，你赶紧挨个报一下吧。
小姐 嗫嚅着问：那，那……就抱女的，不抱男的行吗？
“噗”边上一位女同学刚喝下一大口茶全喷出来，十几个人笑作一团。
小姐更是不知所措。
两个同事喝酒后大醉。其中一位拖着舌头说：现在我看到的所有东西都是双层的。
另一位赶紧从衣服口袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
某先生喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙却怎么也对不准锁孔。巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗？
先生赶紧说：请帮我把房子抓牢了，别让它乱晃。
某君好酒，一日在外喝得大醉后搭一的士回家，刚好驾车的是位女士。某君上车后就迷迷糊糊地说了个地方，过了一会他就开始解领带，女司机以为是他很热，就没在意。可是他居然在解衬衫的扣子，然后放在前排的椅子上，这下女司机就停下车，问：你干什么？想礼啊！
某君大惊：你是谁？在我家干什么啊？我可是有老婆的。
有位先生喝完酒后去洗桑拿。结果把放裤子的柜子钥匙给弄丢了。于是他穿着一条短裤走到吧台对服务员说：小姐，对不起，我的裤子打不开，怎么办呢？
深夜里，某村长喝得大醉，还没到家就睡在半路上，并把吃下去的酒菜吐得满面都是。一只小狗过来，用舌头尽情地舔他脸上的美味佳肴……
不一会，村长说话了：亲爱的别闹了，我的宝贝，你好坏哦！嗯……
小狗：嗯、嗯、嗯……
一醉鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
醉鬼：我又没醉，为什么打我？那女人边打边骂：你还没醉，连房子都进错了。
酒鬼眯着眼睛说：对不起，原来不是我老婆……
话刚说完，头上又挨了一下：放庇，我就是你老婆，正在楼下邻居家做客呢！
有个爱酒如命的人常到朋友家喝酒。一天在朋友家边喝酒边聊天，喝个没完。主人感到烦，想叫他早点回去，但又不好直说。恰好这时天阴下来了，主人说：天要下雨了，早点回去吧！
这人说：要下雨了怎么走？
过一会雨下起来，许久才停。
主人说：雨住了，快走吧！
这人说：雨停了，还急什么！
有个人很爱喝酒，每天都喝得烂醉如泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就在街头大喊，这时过来一辆110车，把他带走了。
他上了车大喊：我知道
工作之余，单位同事多以下象棋为乐。耳濡目染，竟迷上了观棋、赏棋。棋看多了，在惊叹古人设计象棋精奥的同时，亦悟出一些道理即：棋如单位，棋如人生！
试想，棋的任何一方岂不正是一部门、一单位的缩影？棋中将帅，可堪比部门、单位一把手。帅者，掌舵人也，即要驾驭全局，理清思路，还得深谋远虑、审时度势。古人云：“不谋全局者，不足以谋一域”，故为帅之道，就要树立大局观念，站得高，看得远，想得深，知人善任，立足于当前，着眼于长远，才能运筹帷幄，决胜于千里；车者帅之副手也，乃一把手的左膀右臂。车往往冲锋在前，独当一面，战时横扫千军如卷席，防时固若金汤保主帅，险时舍车保帅挽全局；所以“一盘棋”打赢了、走“活”了，车实在功不可没。马炮者，实为部门单位之中层，跃马疆场，斩关夺隘屡建奇功，少了马炮恰似单位无中层，将帅无先锋，何谈局局皆取胜，事事拿头功；兵卒，是一般人员的真实写照。不但有通往直前、永不后退的拼搏精神，还有青春作赋、皓首穷经的奉献精神，更有团结协作、求同存异的团结精神。岂不闻：单兵过河敌不怕，双卒并排似车马。
即使有了将帅运筹帷幄，士相出谋划策，车马炮迂回拼杀，兵卒兢业苦干、埋头拉车也未必事事先、盘盘赢。君不见，车没有马炮配合难以游刃有余，成功在握；炮无架助形同虚设，马不连环处处防躲；兵卒无车马炮相助，难过汉界楚河。古往今来成就任何事情，需占天时、地利、人和，其中人和尤为重要。“人心齐，泰山移”。象棋如此，一个单位、一个地区、大到一国、小到一家皆如此。只有互相协作，精诚团结，五指成拳才有战斗力；只有发挥了集体的智慧，凝聚了班子合力才能攻无不克、战无不胜，永立不败之地。
棋下多了，总要分个输赢。有时候棋友也为错走一步而悔棋争执不下。赏棋有道：“观棋不语真君子”，作为赏棋者只有自悟自勉；棋如人生！棋错走一步可悔，人生错走一步，退无路，悔晚矣！无论将帅车马，还是马前小卒皆应举棋慎重，三思而行！
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气地抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧地大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑地看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊？”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼地把羊腿拿到嘴边，小心翼翼地咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲地嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒暄之声。旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“属狗。”
众人怒，急呼：“叫你经理来！”经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。
一日午后，外业测量的游工发现路边墙角一男子长时间呆在那不动，觉得奇怪，上前询问。那人答：不知怎么搞的，怎么尿个没完！一看才知是那人醉酒洗手后忘了关水龙头的原故。
李主任回答：这还不是在享受人民群众改革的胜利成果呀！
。。。。。。
暴笑 顶
